発達途上日記

QOLを上げていきたいです

だんだん止まらなくなってきた

ものすごく、掃除が加速している。

古本を売りに行くときに

「過去にものすごく読み返した超名作漫画」や

「今も連載中で結構面白いが、展開がぬるくなってきた」ものを

このさいバッサリやってしまった。

その2タイトルだけで21冊もリサイクルへやったせいか

ものすごく弾みがついてしまった

 

私は風呂で読書するときがあって

当然だけど水気で紙がふやけるので古本屋へは売れない

そういう本を風呂用として取っていたが

この際捨てることにした。

明日は燃えるごみの日だからすぐに捨てられるし。

未練なく送り出すことができる

おかげで回転式の本棚が一台空になった

明日粗大ごみを捨てる予約をすることにする。

 

今まで開かずの引き出しだったのも

中を処分し始めたら、まあ出るわ出るわ

古いポイントカードとか領収証

過去に乗っていた車の車検証のコピー

すべてシュレッダーをかけた

 

さっき布団を敷いていつ寝てもいい状態にした

これから風呂に入ってくる。

なんだか掃除魂(?)に変に火がついてきた

あんなにグータラだったのに…

買い被り

今日の朝にブログ書いた後

段ボール3つ分の古本を売りに出かけた

 

ずっと前に書いたような気がするが

いらないアニメグッズ(必要ないのに買わざるを得なかった)と一緒に

ネットショップで売ろうかと思っていたんだが

たまたまそのアニメが好きな人にグッズを譲ることができたので

本だけになったのでブックオフへ行った

普段は近所のGEOに売りに行っているのだが

GEOでは料理のムックの買取をしていないので

この際だから私の「野望ガラクタ」を買ってもらうために

ドライブがてら出かけた

 

自分では5~6千円くらいになると思っていたら

まさかの1万5千円という高額買取で思わずニッコリ

しかもポイントも700円くらいついたので

そのポイントで気になっている本を買って帰った(笑)

そのあと調子に乗って別の書店でコミックを2冊買ってしまった(アホだ)

 

私にとっては本はなくてはならないものだと思う

ただ、使わない本を溜めこんでいるのはダメなのだ

コミックは一回読んでしまえば、用は済んでいるのだが

料理・手芸の本は実際作らなければ意味がない

今回はかなりの野望を捨てた。

今の自分には無理なのだ。

どうしてもやりたかったら環境を整えて改めて買う

 

まだまだ物は山のようにある

それだけの無駄遣いを数十年やってきたのだが

私は「自分はできる人間」とひっそり思っていたのかもしれない

なぜなら「お勉強のできる子供」だったから

(実際は「勉強しかできない子供」なんだよね…)

だから無意識だけど自分に期待して生きてきたのかもしれないが

人生そんなにうまくいくわけがないのであった

 

 

 

 

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流されてウン十年

今日は休みなので早く起きた

ごみも捨てた

今日は掃除をがんばろうと思う

日頃疲れすぎているので疲れを軽減するにもやらないと…

 

せっかくブログをやっているから

部屋の写真を掲載するのも〜と思うのだが

そうすると結局、写真を撮るのに夢中になって

掃除が進みやしねえよ!楽しいほうに流れてしまうんだよ…orz

 

私の人生は結局嫌なことから逃げ続けているだけだからなあ

まずはご飯を食べてきて、掃除の休憩時にでも書く

自分はそれほど文章や絵が上手ではないのだけど

書くのは割と好きなのだ。

そして好きなものをやっていると馬鹿みたいにやってしまう

発達障害傾向のせいもあるとは思うが、欲に弱い

 

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大袈裟…

先日病みまくって

メンタルの危機を感じていた

 

息がうまく吸い込めなくて

夜眠れずガバッと起き上がったり

肺呼吸のしすぎ(?)で肋骨のあたりが痛い

パニック障害の発作の押さえ方を参考にしながら息を整えていた

20年前だが「不安神経症」で苦しい思いをしてた時期に

同じように苦しんでのたうちまわっていたからだ

 

が、結局病院へ行って不安はぶっ飛んだ

「あのねーやっぱり鼻からきているのね

咳が出ないときも通院しなきゃだめよー」

(先生は男だがこんなしゃべり方をする。超気さく)

肺のあたりが痛いのも「当たり前じゃない」と言われ

自分の悲劇ぶってる思考にマジで凹むわ。

 

最近は咳はまだ止まらないが、

息苦しくて叫びだしたくなる気持ちはほとんどなくなった

メンタルからくる辛さじゃなくてよかった…

身体の調子が悪いと確実に気持ちが不健康になる

もうちょっとなんとか凹まないようにしたい

 

今日はたまたま、また眠れないが(笑)

息苦しくはないのでもう少ししたら強制的に横になろう

 

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病みまくり①

最近本当に調子が悪い

 

咳が止まらないが、先日の休みの日には

病院の受付時間に間に合わず

今日は臨時休みで、なんでやねん!と

関西人でもないのに突っ込みたくなる。

今度の休みがお盆前の最後のチャンスなので

必ず病院へ行かないと

 

夜になると鼻がぐずぐずして咳が出る

咳が出るとほかの家族に聞こえるので

母が介入してくる

「大丈夫」というのではなく

「ちゃんと病院へ行って」

「夜中に窓を開けた状態で咳をしないで。

(我が家は集合住宅)周囲に聞こえるから」

私は多分被害妄想チックになっている(発達障害のせい?)

 

「わかってるんだよ!」と言いたくなる

去年は母が死にかけて、心を痛めていたのに

今年はもう「うるせーなー」と思う。

自分はクソ女だと思う。

 

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仕切り直し②

昨日は休みだったので掃除を再開した

何回やっても終わらない…

でも休みの日にまとめてしようと思うからできないんだよね…orz

 

バカみたいに掃除の本を読んでいるが全く効果が出ない

というよりか料理でも手芸でも実行できてない

そういうものを「野望ガラクタ」と書いてある本があって

その通りだな…と反省。

 

自分にできる作業が10個しかないとしたら

私は100個くらいのやろうとしている野望を抱えている

もう「できないわ!」と捨てなければいけない時が来ている

時間も以前に比べたらいっぱいあるのにできないのは

やっぱり私が怠け者だからなのかな〜

面倒が嫌いというか掃除が面倒と思ってしまう

障害云々の問題にしてはいかん!

反省反省…

 

今日はこの後会社に行くので

家に帰ってきてから少しだけ掃除をする。

そして早く横になる。

最近は眠れない眠れないと起きていろいろしていたが

とりあえず横になってみることにする

眠れなくても疲労回復になると思う

 

今年はとにかくいろいろ蓄積したものを清算したい

部屋の片づけや今まで溜めまくっていたストレス

これからでもまだ遅くないというか

8/30にはせめて見られてもいい程度に掃除しないと

 

 

 

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仕切り直し①

しばらくぶりの日記だ

 

最近疲れて疲れてすぐ眠ってしまうような生活をしている

以前よりストレスはないはずなんだが

まあ年齢的にはオバサンなわけだし(謙遜ではない。四捨五入で50代だから)

精神年齢はあまり変わらないし

なんか同じことをグルグル繰り返しているような気がする

掃除も全然進みやしない

 

周囲が変わったのは

①同居中の母親のガンの再発はとりあえず見られない

②無職を続けていた弟がアルバイトだけど再就職

(今までは一日中ゲームしている廃人状態だった)

③仕事が完全週休二日に近い(仕事が終わらないときは多少休出ある)

…ささやかではあるが、いいことばかりではあるんだが。

 

以前全然休みがなくストレスフルな毎日を送っていた時は

過労で夜は倒れるように眠っていたのだが

今は休みの日には眠れなくなってきている

「40過ぎると眠れない」とはこのことか

喘息ぎみなのもあって咳をして呼吸が苦しく感じる

 

20代の頃に同様に夜苦しくて眠れずに

病院へ行ったら呼吸器の問題ではなく「不安神経症」と診断が下りた

自分は軽めの発達障害だったのが昨年になってわかったので

今思えば予兆というか、脳の発達に何らかの障害があるから

「不安神経症」にもなりやすいのか

 

 などなどちょっと健康面が変なせいか

イライラもおさまらない。変に腹が立つ。

更年期なのかもしれない。

っていってもどうしようもないしなあ

独身だし婦人科系の病気があるし

女性としての機能がなくなるのは別にかまわんのだけど

気持ちがぶんぶん振り回されるのだけはいやだ

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